在公共卫生领域，自杀是个复杂而严峻的问题，但随着研究者对自杀理解的加深，“自杀可以预防”已成为了共识。大部分人自杀前都曾有过内心挣扎，也会向身边的人释放信号。在此时给自己和他人多一些重视和支撑，也许就是“柳暗花明又一村”。
偶然打开一个以昵称命名的文件夹，我看到了这一篇几年前写下的文章。那时候我饱受抑郁症折磨，有过轻生的想法甚至付诸了行动。后来觉得身边有太多爱我的人了，我不能辜负他们的期待，还是要活下去，也就把当时的经历记录下来了。
病痛也有其治愈的一面。如今我和抑郁症和谐相处，再看到这篇文章时，体会到生活其实是柳暗花明又一村，你得往前走。
一个人的母亲节，似乎我只有孤独无助
我曾在脑海里无数次地制定死亡计划，一次一次地排练着，像一个跑龙套的替补演员第一次接到主演剧本那般欣喜。我还一次一次思考着遗书的内容，每一次也都怕那些关心我的人、我在意的人难过。
我一次次死在自己的精神里，又一次次自我拯救、愈合。这一次，我连自己都救不了。我决定离开了，就在母亲节这天。
我一个人在离宿舍不远的天桥上看着来来往往的车，那些人是不是都赶着回家陪母亲过节？同宿舍的同事也回家陪母亲过节了。
我多么希望能简简单单地和父母谈谈心、吃吃饭，像小孩子一样黏着父母。可是，我不能。我心里真的过不了这个坎。对不起，这是我的错。
在天桥上，我感受到的只有无助与孤独。
我一个人在离宿舍不远的天桥上看着来来往往的车。丨作者供图
思前想后，我想要解脱
对，就这样结束了。我不知道自己死了，父母会不会伤心难过。如果会，是不是值得了？当时的我，只能想到那些不好的事情。
回到宿舍洗完澡，在电脑前考虑着活不活。有些不甘心死，可是这样的生活让我感觉太累了。
真的就要这样走了吗？我确实是犹豫了，但想到现状以及各种不容易，我毅然吞下了所有的药。
这一刻，我解脱了！这是这阵子唯一让我兴奋的事情。
我正和网上的朋友聊着天，本来是答应他不会想不开的。和他说了之后，他着急无助的样子挺让我心疼的。但是心疼解决不了我的问题，我挂了他的电话。
我经常跟医生说想死，他以为我更多的只是开玩笑、气人。我想起他曾经很严肃地和我说，如果哪一天真的想死了，一定要和他说一声。再等等吧，我怕现在说了可能就死不了了，先把遗书写了吧。
40多分钟过去了，我渐渐头晕、发冷、干呕。我感到自己离解脱越来越近了，心里一阵高兴。
可能我是真傻了吧，从一开始就把医生的话当真了。我和他说：走了，这次认真的。
为了不让父母知道，医院洗胃
医生一开始以为我只是和平时一样，就是不开心说说而已。后来快12点的时候，我收到了朋友的信息，朋友说医生联系上她了。
医院，但在他们搬出家人的时候，自己只好乖乖就范。作为不联系家人的条件，医院洗胃，当时感觉挺难过的。不过后来想到，他们那时真的被吓到了，就纵容我不联系我家人了。
处于眩晕状态的我医院了。我问了住在楼下的同事，当时已经12点了，还在外边玩的同事立医院。
医院急诊，我躺在床上，医生过来询问情况，听诊后说目前过了两个小时，最好还是洗下胃。看着同事忙上忙下去为我买洗胃用的水，我有点愧疚。等了许久，才看到医生推着医疗器械过来，我越来越清醒了，想着：“我都快清醒了，这才要开始。”
医生还是问那几句，吃的什么药、过了多长时间、现在什么感觉……然后说：“现在要给你洗胃，过程不太舒服，你要配合一下。”医生转过身去，拿了洗胃管，给洗胃管搽石蜡油，又让我配合。
我本以为管子是从喉咙伸进去的，没想到是从鼻孔进去通往胃里。疼是真的，不舒服也是真的。管子到了喉咙时，医生说“咽下去”，洗胃管就硬生生地到达了胃部。
我不知道该怎么形容这种很不舒服的感觉，就像一条只有瘦子过得去的狭窄胡同，而胖子不信邪似地非要过去。喉咙里多了条管子，呼吸就显得艰难多了。此刻我再回答医生的问题，就像临终前的人在交代遗言，上气不接下气，声音弱而无力。
胃部被反复灌水，我吐到没力气
医生抽出了胃里剩余的药液，又一再和我说要配合。往胃里一次又一次灌满水再抽出，就像给气球充气让它鼓起来后，再迅速放气让它瘪掉，如此循环。
我努力抑制着想吐的欲望，后来终于抑制不住，吐出了好多好多的水，弄湿了床位和医生的鞋子。陪在身边的同事惊慌失措地问医生怎么办，医生说吐出来就好了。确实，把胃里的水都吐出来之后，我感觉轻松多了。
医生和同事说，再去买两罐水过来，我真的想说能不能不要了。也许是一次性注入到胃里的水太多，我越发难受，把手按在胃部企图借此缓解下痛苦。我哽咽着想和医生说胃快要撑破了，但又想到这是自己行为导致的就作罢了。
人嘛，总要学会为自己的行为承担后果。
洗胃机还在工作，我再一次吐了。胃里实在装不了那么多水，我吐到没力气时胃里还有水，但已经吐不出来了。
在急诊输液，我一夜未眠
我以为这就结束了，可以回去了。结果医生检查、一番询问后给我开了打点滴的药。尴尬的是，我和同事两人身上的钱都不够药费了，差一刻钟就凌晨两点了，好在朋友还未睡，给了我支援。我去拿了药，找护士抽血，开始打点滴。
护士小姐姐分配了一个床位给我。这是我第一次住院。我问身边的人，有没有感觉我不像想自杀的人。一番折腾后我却精力十足，而且还很兴奋。
我感觉自己太不像一位病人了，而且已经变得很精神、很清醒了。我忘了自己一夜上了几次卫生间，在床上反复躺下又起身，毫无睡意。手机快没电了，我只能无聊地玩着输液管和针头，偶尔看看其他床位上的人——一名年轻人，一位阿姨，身边有一位叔叔陪同，还有一对老夫妻。
唉，就是不懂得好好爱惜自己。
五点，天蒙蒙亮了，好想到外边走走。我鼓起勇气，跟隔壁的阿姨借到了手机充电器。
七点，终于输完液了。护士小姐姐说医生要我留院观察，不想留院的话就到急诊部和医生说，办出院手续。办手续时我看到一位连心电图都做不了的病人，真是一个不太平的夜班。
生命真脆弱，出院回去睡觉。
不想再让关心自己的人失望了
过去了半个月，我将这个故事写了下来，也算是人生中的一段经历吧。
一开始真没觉得这件事情有多严重，但经过一段时间，我深刻意识到了自己的错误。我是解脱了，但是朋友、医生都会受到很大影响。
身边的人那么关心我，我不想再让他们失望了。虽然他们可能不会看到这篇文章，但我还是想说：“以后都不会有这种事情发生。”经过这一次，我决定好好活着。
医生点评
钱英
医院临床心理中心主任医师
字里行间，我或多或少能感觉到作者在家庭关系中的孤独、沮丧、无助、绝望，也能看到抑郁症这只黑狗让作者身心疲惫、身处险境——这些也许都让作者误以为“死亡”是唯一解决问题的办法，文中的纠结和挣扎让人心疼。
在遭遇重大打击、经受长期挫折后，不少人都会有闪念而过的“死了算了”的冲动念头，多数人通常不会付诸行动。但是，如果这样的念头持续时间长、强度高（时时刻刻都在想），或已有明确的行动计划甚至已经有所尝试，或者打击和挫折短期内找不到解决方案，又或同时伴有抑郁等精神心理健康问题，自杀风险可能就会大大增加。抑郁症和长期的负性生活事件（家庭关系不良）似乎共同把作者推向了死亡边缘。
很多时候，死亡看起来是一条出路，但并不能解决问题，而且会付出无法挽回的代价。因此，我们需要向作者学习：她有值得信任的同事、医生和好友，有求助的勇气，有求生的力量，还有写下痛苦经历的能力和勇气，真了不起！作者即使身处困境也仍有力量，给我们做了很好的示范。
那么，如果不可避免地遇到了挫折打击，怎样采取安全有效的办法来应对危机，而不是逼迫自己到自伤、自杀的死角里呢？
在思想上，我们需要建立“身心一体”观，通过平衡饮食和睡眠、适度运动打造有复原力的身体状态。假如觉察到自己存在明显的心理困扰，甚至有自伤、自杀的念头，不要感到羞耻，请及时就医，积极寻求帮助并配合治疗是对自己负责任的表现。
要在负性生活事件中寻找正向出路，则可以运用一些具体的技巧来改善消极情绪和行为，包括：
觉察和接纳情绪
感到情绪和身体的不适（如害怕、沮丧、悲伤、入睡困难、早醒、食欲减退、头痛）时，试着把这些情绪和感受描述出来，不对它们做好或坏的评价。
在痛苦情境下别急着行动，可以深呼吸，思考目前的情境以及我们的目标，考虑什么样的行为能使情况更好或更糟，再进行有觉察的行动。也可以先选择分散注意力、放松及抚慰感官等安全的方法，如打扫房间、洗个澡、听一首喜欢的曲子等来帮助自己平静下来、接纳情绪，再思考如何改变现状。
改善情绪，提升掌控感
积累积极情绪，做令自己愉快的事和能让自己感到胜任的事。在生活中做一些改变，让未来有更多积极事件发生。面对容易情绪化的情境时，可以提前想象并预演自己的反应，充分准备，提前掌握应对技巧，以增加应激事件中的掌控感。
建立良好的人际关系
在人际关系中，加强自身的掌控感、树立自尊、重视倾听和表达，可以帮助我们在关系中兼顾彼此、维持良好的人际关系。同时，也要有意识地结束伤害性的关系。
在遇到困难时，也别忘了还有人在爱着你，你可以向他们求助。
当留意到亲友在身处逆境时流露了消极想法，我们可以这样提供帮助：
公开讨论自杀话题
可以询问“你注意到你想法中的自杀倾向了吗？”。若对方呈现了这样的想法、感受，不要批判、指责，而是倾听、接纳。如告诉TA：“像你这样的处境，有这样的想法相当正常，绝大多数人都有。”
了解TA的自杀倾向和风险
在主观态度上，可以通过评分来评估自杀倾向的强度。比如可以问问TA：如果0分代表最小自杀倾向，-10分代表最大自杀倾向，现在你有几分？
另外，TA是否有明确的自杀决定、自杀计划（时间、地点、方式），是否已经付诸实际行动，是否已经具备自杀条件，都是判断自杀风险的依据。