我躺在我自己的容器里，这里是我唯一可以哭泣的地方，这里温暖平静。只要躺在这里就想哭泣，这似乎就是为了我专门创建的悲伤世界。她带我去一个说是被遗弃的海岸边，她说那里大家都可能路过这里，但是一定很少人来过这里。在和她去了被遗弃的海边不久，她就走了，留下我一个人躺在容器里哭泣。容器成为了懦弱的我唯一可以回的地方。我总和自己说，回家了，回家了。至于她不得不走的理由，我无法知道，她没有告诉我，她在深夜里离去了。我试着打听过她，我去了曾经我们一同打工的地方，也没有她的消息，似乎她躲进了这个世界的死角，和那片被遗弃的海一样。“你快看那边的山上的树漂亮嘛，一片一片的，成片的树林让人想住在里面。”她一边开车一边伸手。“那边有火车轨道，你做过经过那里的火车嘛。”“坐过一次。”到现在为止只回家过一次，唯一一次路过那里。”“啊，你就是我说的那个没有注意到那个海边的人。怎么样那片树木离得近了，看到什么了。”看到什么了呢。那时候也是和现在一样的季节吧，晚春了。那天好像昨天刚下完雨，我记得即使湿润也一样丑陋的土地，让人看了就不想踩上去，还有杂草野花。还有隐藏在树枝下的干枯的树枝，我似乎看到了树木的内脏器官。与看外皮完全不一样。“和你看到的一样。”说完我便睡去了。她没有再说话就一路向西边开去。我不知道还有多久到，我也没有问，我只知道跟着她就好了，她不会丢下我。“先生您醒醒，您在这里听了五个小时车了，您这样我们有点困扰。”店的外面传来了女人的声音。“你怎么可以叫一个刚来的女孩去外面叫乘客离开，快你去你去。”店长叫我去处理。因为我也害怕去叫醒那个乘客，我那会看到乘客躺在自己的车里，没有开车灯他抽着烟流着眼泪，在深夜流泪。我不知道他为什么哭泣着，但是我惧怕他，我不敢去打扰伤心的人。我也害怕叫不醒他。“啊，我现在就去，抱歉店长，那会这里排队的人多，她刚来我害怕她应付不了。”我又看到男人红色的眼睛，我拍拍了女孩示意她回去。我拿了一瓶矿泉水和一个面包递给男人。“先生，身体更重要，喝点水吃点东西吧，吃完了还请您早点离开这里。真的十分抱歉，这里是公用车位不可以使用这么久。”男人似乎已经僵硬了，车里全是尼古丁的味道，男人接过吃的问我价钱，我也没有要，因为我害怕伤心的人。男人就这样离去了。我向她道了歉，结束了我们第一次的相遇。我不清楚她如何看我，我是不是已经在她的心里烙下了不可挽回的不好的印记。我仍然记得那个男子眼中鲜红的血丝。似乎每一条血丝都夹藏着沉重的悲伤。我不知道，我渴望那双眼睛在我的脑海里消失。我总是乘着没人的时候，我总喜欢发呆，没有意义的发呆。我并没有想着谁，也没有看向哪里，就是毫无目的的发着呆，似乎和我的人生一样，自始至终都没有意义。我没有家，我不知道该回到哪里，也不知道呆在这里的意义是什么。总之这样也好，也算是度过生命，如果可以度过这样的一生也好。只要不悲伤就好。大概过了两年，我的脑子不知道怎么了，总是有一种眩晕感，似乎下一秒我就会重重的摔倒在地上。我害怕我不会呼救，就这样去了，因为除了必要时候讲话和工作时候讲话，我几乎沉默不语。我好几次想要和她说两句话，她每一天都在微笑着，我不知道她在为什么而微笑，到底这天下有什么开心的事让她开心。但是就这样我不得不和她说话了，我那天就这样在她面前躺下来了。我摔倒了，一下子眩晕我无法控制的倒下来了。我看到了她好像在说着什么，她在对我说着什么。我努力读者唇语，可是什么都看不清。父亲这样的话，是不是就算结束了，这样的死算不算有意义，在关心中死去也很好。你自己看看你的人生，你过成这个样子怎么对得起我。这到底是谁说的，我不知道也忘记了。就这样去了。可是世界是不会这样就放一个人走的，我还在这个世界上。她救下了我，但是从那天开始，我的脑子就一直响，一直响。她告诉我，不要紧只是压力太大了，心事太多导致的，放松心态就会转变的。说完她带我去看电影，还带我去吃饭。我似乎失去了我世界的主宰，任由她指挥着，她手指和声音指向的地方就是我要去的地方。我似乎开始觉得我有归处了，能有人告诉你下一步该干嘛是无比幸福的事情。我们很快就相恋了，我搬去和她住，因为在我自己的家里，我总害怕颤抖，带她哪里我就总觉得安心。我似乎把她和她的房子，当成了我的容器，我可以躲在那里。那里没有要求，没有压力，还有这一点不着边际的未来。我觉得这对我足够了，我一开始就认为人需要不着边际的未来，和一样看不到底的未来。这样的话才有活着的希望，即使靠近也很幸福。我的脑袋还在嗡嗡的响着，似乎总在阻止我做些什么。和她在一起，我会微笑了，只是会微笑的代价就是任由她指挥，我不需要做自己，我似乎是机器人只要听从命令就好。那天她问我“你快失去自我了哦。”她或许不清楚，我现在才在真正的找回自我，努力活着。我将我全部托付给她，一点没有留给自己，我吃了意识，其它一切全部塞进她的身体和房子里。我不想在于别人相爱，也不想打破这生活，我活在她的活力下。她的活力的能力维持着我的生命，某种程度上我算得上是衷心的男人。可是她总对我说，我和大海一样，似乎总藏着什么秘密。我始终不清楚，我已经全盘托出了，还有什么秘密呢。我记得是春节，她问我今年也不会去吗。我忘记了回家的路了，我不知道从现在出门，要怎么回家，不知道该坐飞机还是坐巴士。她看着我这副思考痛苦的表情，对我说道“你宛如被人遗忘了一样。”我不知道我到底被遗忘了没有，还是我遗忘了什么，我的脑袋又开始爆炸一般的响起。我捂着脑袋躺下来了。那天她回去过年了。那一天容器也开始包含我的眼泪了，我的眼泪都流进容器里，它包容了我的一切。它没有安慰我，就任由我在烟花下哭泣，安静的包围着我。 我不知道哭泣了多久，她回来了，她看着我的模样哭泣了。“我是不是变成人不人*不*的模样了。”她还是哭泣着，那一天开始我的脑袋彻底听不到声音了，因为我从她的眼泪中只读到了枷锁和舒服和责任。我的精神状态不能够支撑我的生活，我辞掉了工作，这第一次我彻底躲进了容器里。我除了她叫我去哪里之外我哪也不去，就安静等待着她，只要看到她还是拥有微笑，我就觉得还可以这样下去。还可以活下去。知道那天她说要带我去看海，她说带我去看一个从未见过的大海。“到了噢！快醒醒，我们到了。”我睁开眼睛，我被眼前震惊了。这片大海几乎快被山藏起来，成一个圆形环绕着。只有一个狭小的缝隙可以看到海的外边。但是味道是大海的味道，也有海风吹拂。我上次来到海边是什么时候我忘记了，我伸手遮住太阳，方便眼睛睁开。“怎么样，想不到吧，这世界真有这神奇的地方。神真是了不起啊，竟然可以创造出这样的世界。”她对我微笑着说道。接着“你相信这世界上有神吗？”“我不相信，这世界上最上还是不要有神了，有神的话我会悲伤的。”“或许吧，我还是觉得有神的，只是他在创造世界的时候从未想过自己要在这里生活，所以只是一个看起来美好的世界而已。”她来着我踩在沙滩上，海水边，她告诉我这里既是被人遗忘，它也还是大海。它既是在偏僻也还是有人能找到它，还会来看它，既是它再神秘。夕阳落下的时候，她带我来到一个角度，我们看到快要落下的太阳和之前不一样，让我不禁猜测着太阳是否会变换形状，我们那天看到的太阳是长方形的。那天我睡的很深，那一夜我从来没有那般平静的睡着过，如果死在这个晚上我也愿意。可是我偏偏没有死，还是活下来了。只是起来后，我身体的全部一切的一切，曾经可以无限包含住我的人消失了。她留下来了一份纸条（我走了，房租还有一个月才会到期，安心的睡着就好了，别担心，好好活下去，一定有人会找到你的。）我捂着脑子，捏紧了纸条，我还是不相信她会这样丢下我就走了，我等到这个月的30号，我总觉得她会回来。这接下来的日子，我的脑袋一天比一天响，我开始连自己的声音都听不到。我开始喝酒麻痹自己，我撞破头，什么都无济于事。无论怎么样，她就是在那个夜里离开了，在我人生最幸福的夜晚离开了我，她离开我都是不声不响的，她温柔的离开我了我，似乎不想再对我造成一点伤害。无论什么样都是这样，她总是这样安抚着我，体谅着我。只是她走的时候把一切都还给我了，我当时忘记了这都是自己的了。在夜晚他和那晚的月亮还有夜晚一起消失了。我在三十日号的晚上出门了，我看到行人和影子牵手，男人穿着粉色的裙子在河边抽着烟哭泣。天空出现血红色的太阳。我大口呼气，我能感受到我的胸脯在剧烈上下起伏着。闪电暴雨，我隐约看到有一张男人的脸在靠近我。我也看到一个男孩的身影爬到在地上，流着泪大声的哭泣着，男孩在大声的喊着可不可以不要走。男人的面孔渐渐再次不清晰，我站在雨中拼命地看着，直到男人的背影消失在墙角。等后年，我带去去看大海吧，大海不会说谎噢。”是一个女人的声音，很温柔的声音。是我从未听到过的声音我不知道这个声音来自哪里。我开始向声音传来的地方奔跑，我希望这声音可以为我遮风挡雨。声音在的地方一定有人等着我，会保护我。这里就是了，我在雨中勉强得睁开眼睛，眼前是大海，是她带我之前来过的这片被遗忘的海边。我跪到在沙滩上，黎明前的天空是血红色的，雨和雷声也停下来了。我跪着想海边走去。我感受到有人在拥抱着我，是女人的身体如此柔软。我也能听到楼道的高跟鞋声，玻璃碎裂的声音，男人的呼吸声，和雷声。最后一次看到的是一张男人清晰的面孔。
我还没有问到不得不走的理由。
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